Und wie! Durfte sich das kleine Bienchen in den 80ern noch mit ein paar Gramm zu viel auf der braun-gelben Hüfte pudelwohl fühlen, so fliegt es in der neuen Fassung in einem Chitinpanzer der Größe XXXS mit Kumpel Willi über den Klatschmohn. Willi selbst hat übrigens auch keine Pausbäckchen mehr. Dass nicht mehr Karel Gott die bekannten Zeilen schmettert, sondern die steril-perfekte Sing-Sang-Hupfdohle Helene Fischer , passt dazu wie Botox in die Runzelstirn. Und es kommt noch dicker, äh dünner: Auch der Pumuckl hat neuerdings abgenommen. Wenn dieser beknackte Virus der Makellosigkeit im Kinder-TV Kreise zieht, dürfen wir uns auf was gefasst machen. Pinocchios Stupsnäschen wächst dann wohl kaum mehr zum meterlangen Zinken heran, wenn er lügt. Stattdessen wird sein Riecher noch ein bisschen süßer und stupsiger. Und der Alpöhi wird künftig nicht mehr in Heidis rosige Pausbäckchen kneifen, sondern in kantige Wangenknochen unter aschfahler Haut. Man will sich gar nicht ausmalen, was sie aus Pippi Langstrumpf machen. Vermutlich eine blonde Dauergrinserin mit perfekten Zähnen, gemustert wie Model-Zombies bei Heidi Klum . Übrigens: Der Typ, der am Samstagabend an die Tür geklopft hat, der mit ohne Bauch und Bart, im schnatzen Zwirn mit Köfferchen - das war kein Staubsaugervertreter. Nee, nee, das war der Nikolaus. Der sieht jetzt auch bescheuert aus.