Hartmanns kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: „Na, wie fandet ihr die Berge?“ – „Ganz einfach“, meint Herr Hartmann. „Wir fuhren immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!“

Sagt der Frisör zum unbekannten Kunden: „Sind sie zu Besuch hier?“ Der Unbekannte erwidert: „Nein, zum Haareschneiden!“

Nach dem Banküberfall fehlt im Tresor eine Million Euro. Der Bankdirektor zu den Reportern: „Schreiben Sie, es seien zwei Millionen gewesen. Dann hat der Kerl wenigstens Krach zu Hause.“

Torsten klagt seinem Sandkastenfreund: „Ich bin das jüngste von sieben Kindern und muss immer die Sachen meiner Geschwister tragen.“ Tröstet ihn sein Spielkamerad: „Das ist doch nicht schlimm!“ – „Doch, ich bin der einzige Junge.“

Karl-Heinz sagt zu seinem Chef: „Ich möchte bitte eine Gehaltserhöhung. Mit dem Geld, das ich jetzt von Ihnen bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen.“ Dieser erwidert genervt: „Das sollen Sie doch auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!“

„Wird man eigentlich so stark wie ein Büffel, wenn man Büffelfleisch isst?“ – „Das glaube ich kaum. Mein Bruder isst andauernd Fisch und kann immer noch nicht schwimmen.“

Die kleine Spinne betrachtet begeistert das Netz des Fußballtors. „Donnerwetter, das muss ja von einer Riesenspinne sein!“

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich. Fragt der eine: „Mag Ihr Hund Kinder?“ – „Ich hab‘s noch nicht probiert“, meint der andere, „aber ich glaube, Hundefutter ist ihm lieber.“

Am Frühstückstisch. Verwundert schaut der Ehemann auf einen Teller voller Gras: „Was soll denn das?“ – „Weißt du“, sagt Sie, „in den letzten Tagen hast du dich wie ein Esel benommen, da dachte ich, dass du auch wie einer essen willst.“