Witze Witze

„Jedes Mal beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh“, beklagt sich die Patientin beim Doktor. „Probieren Sie es doch mal, wenn Sie vorher den Löffel aus der Tasse nehmen.“

Rita kommt schon wieder zu spät in die Schule. Der Lehrer fragt wütend: „Hast du denn keinen Wecker zu Hause?“ – „Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!“

Der Landarzt fährt mit hundert Sachen durchs Dorf. Seine Frau ermahnt ihn: „Du Schatz, fahr nicht so schnell! Denk an den Dorfpolizisten.“ – „Keine Angst, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben.“

Gespräch im Personalbüro: „Ich handele immer mit Verstand.“ – „Haben Sie eine Probe bei sich?“
Ein Mann sitzt im Wirtshaus und pokert mit seinem Hund. „Das ist unglaublich“, staunt ein anderer Gast. Wehrt der Hundebesitzer bescheiden ab: „Na ja, so toll ist das auch wieder nicht – immer wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!“

„Unser Lehrer ist sehr fromm“, sagt Tomy zu seinem Vater. „Wieso?“ – „Bei den meisten Antworten, die ich gebe, schlägt er die Hände zusammen und sagt: ‚Mein Gott!‘“

„Wieso isst du denn eine Zitrone?“, fragt Emil seinen Freund. „Das reinigt den Körper.“ Fasst Emil sich an den Kopf: „Und ich Esel bade jede Woche!“

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: „Auch Probleme mit den Zähnen?“

Anita schreibt im Diktat das Wort ‚Tiger‘ klein. Seufzt die Lehrerin: „Habe ich dir nicht schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!“ Wundert sich Anita: „Na, dann versuchen Sie mal, einen Tiger anzufassen!“

Fragt ein Reporter den Fußballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“ – „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst drei Jahre bei diesem Verein.“

John bewirbt sich als Holzfäller. Chef: „Was haben Sie denn vorher so gemacht?“ John: „Ich war Holzfäller in der Wüste Gobi.“ Chef: „Aber da sind doch gar keine Bäume“ John: „Eben, jetzt nicht mehr!“

Zwei Männer fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: „Endlich – Fressen auf Rädern!“

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