„Das ist total gemein“, beschwert sich Kai bei seinem Freund. „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern der Jüngste und muss immer die alten Sachen der anderen tragen.“ – „Aber das ist doch nicht schlimm“, tröstet ihn sein Freund. – „Und ob das schlimm ist, ich bin der einzige ­Junge!“

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: „Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen?“ – „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...“

Sagt der Pfarrer zum Küster: „Kein Mensch ist in der Kirche, nicht einmal der Organist. Und wer spielt jetzt?“ Antwortet der Küster: „Deutschland gegen England.“

Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50, und am dritten nur 20 Meter. Auf Nachfrage seines Chefs antwortet er: „Aber schauen Sie doch mal, wie weit der Farbeimer von mir weg ist!“

„Na, wie war‘s denn im Urlaub?“ – „Ach, eigentlich genau wie im Büro. Man saß rum und wartete aufs Essen.“

„Herr Direktor, unser Löwe kann plötzlich sprechen!“ – „Verdammt“, ruft der Zirkusunternehmer, „und ich suche seit Stunden den Dompteur!“
Herr Gutknecht meldet sein zehntes Kind zur Taufe an. Fragt der Pfarrer erstaunt: „Schon wieder eins?“ – „Aber schon in der Bibel heißt es doch: „Seid fruchtbar und mehret euch“, verteidigt sich Gutknecht. „Aber die Bibel ist doch nicht für Sie allein geschrieben worden.“

Michael ist beim Zahnarzt.
„Keine Angst, mein Junge, wenn ich jetzt ein wenig mit der Zange in deinem Mund arbeite, hat das auch seine Vorteile.“ – „Und die wären?“ – „Du hast ab sofort drei Zähne weniger zu putzen.“

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90 Prozent dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund:
„Aber so viele sind wir doch gar nicht!“