Eine Frau sitzt traurig in der Kneipe. Vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut der Kleinen auf die Schulter und trinkt ihr Bier aus. Die Kleine fängt an zu heulen. Der Kerl: „Nun hab dich nicht so, du Heulsuse! Flennen wegen einem Bier!“ Die Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich mein Mann verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen -Strick gerissen! Wollte mich erschießen - Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

 Fragt der spanische Polizist bei der Verkehrskontrolle: "Hasta la Wisch da?"

„Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!“ Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“ „Dann wird Emma es im Leben sehr schwer haben.“

Fünf Deutsche fahren mit ihrem Audi Quattro zum EM-Viertelfinale in St. Petersburg. An der russischen Grenze sagt der Beamte: „Es ist illegal, fünf Personen in einem Audi Quattro zu transportieren. Quattro heißt vier. Einer muss raus!“ Da sagt der Deutsche: „Sorry, Quattro ist nur der Name. Hier schauen Sie in die Papiere, der Audi ist für fünf Personen zugelassen.“ Der Grenzer wird sauer: „Sie können mich nicht verarschen. Quattro heißt vier! Sie brechen internationale Gesetze.“ „Sie Vollidiot!“, schreit der Deutsche. „Ich will Ihren Vorgesetzten sprechen!“ Da sagt der russische Grenzer: „Das geht nicht. Er ist gerade mit zwei Italienern in einem Fiat Uno beschäftigt.“

Sagt der Opa zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes Buch von mir wünschen!“ – „Super, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Ich spreche seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Frau. Ich will sie nicht unterbrechen.

Suchschild im Supermarkt: „Ich suche einen Hellseher. Anschrift: Sie wissen ja wo…“

Ein Rentnerehepaar ist mit dem Maserati in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fährt genau 81 km/h. Ein Polizist hält den Sportwagen an. Der Opa fragt: "Sorry, waren wir zu schnell?" Sagt der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie mit diesem Wagen so langsam?" Der Opa ist verwundert: "Darf ich denn etwa schneller fahren?" Polizist: "Ich denke, 130 km/h können Sie ruhig fahren." Sagt der Opa erstaunt: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja und? Was meinen Sie?" Sagt der Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut irritiert auf die Rückbank des Autos und sieht die steif sitzende Oma mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit Ihrer Frau hinten los? Ist ihr nicht gut?" Da lacht der Opa laut auf: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B297!"

Jahrelang hat man uns eingeredet, dass Kalorien nach 18 Uhr dick machen. Und nun haben Forscher entdeckt: Kalorien wissen gar nicht, wie spät es ist!

"Schatz, du hängst immer nur im Internet rum, bei Facebook, Youtube und so", mosert sie ihn an. "Im Garten müsste dringend mal wieder was gemacht werden." Antwortet er: "Nein, Süße. Ist alles okay im Garten. Ich habe gerade bei Google Earth nachgeschaut."

Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln, Ravioli, Mehl und Klopapier.

Steht auf ihrem Frauenshampoo: „Nur für brüchiges, langes, gelocktes, rotes Haar“. Steht auf seinem Männershampoo: „6 in 1: Für Haare, Körper, Auto, Abwasch, Garten und Haus.“

Flug CX777 von Frankfurt nach Dubai. Die Passagiere gehen zum Check-In und betreten die Boeing 757-200. Sie gehen in die Maschine und nehmen ihre Sitzplätze ein. Zwei Männer in Pilotenuniform kommen in den Gang, beide mit schwarz verdunkelten Augenklappen. Der eine führt einen Blindenhund an der Leine und der andere ertastet sich seinen Weg ins Cockpit mit einem Leichtmetall-Blindenstock. Die Passagiere tuscheln nervös und werfen sich fragwürdige Blicke zu. Es entsteht eine lautstarke Diskussion und alle hoffen, dass es sich nur um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Boeing fährt auf die Startbahn und rast schneller und schneller die Flugpiste entlang. Die Leute an den Fensterplätzen sehen, dass die Maschine direkt auf den Frankfurter Stadtwald zurast. Als es so aussieht, dass das Flugzeug nie im Leben abheben wird, schreien die Passagiere panisch um ihr Leben. Aber genau in dem Moment hebt die Maschine doch sanft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: „Du weißt Carsten, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.“

Der Patient fragt sehr besorgt seinen Arzt: „Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?“ „Aber nein“, erklärt der Arzt, „sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!“

Die Erdkunde-Lehrerin hat einen großen Globus mitgebracht und fragt: "Wer kann mir zeigen, wo Amerika ist?" Yvonne steht auf und zeigt auf Amerika. "Prima", sagt die Leherin und fragt dann: "Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Darauf die ganze Klasse im Chor: "Yvonne!"

Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ Der andere: „Mal schauen.“

Er freut sich wahnsinnig. Zwei Tickets für das Drittligaspiel FCS gegen Kaiserslautern ergattert. Im Ludwigspark, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit in Saarlouis ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für FCS gegen FCK. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“

US-Präsident Trump macht mit seiner Frau Urlaub in Paris. Kopfschüttelnd betrachtet er den Eiffelturm: "Jetzt mache ich schon den fünften Besuch hier in Paris, diese Franzosen bohren schon seit Jahren, aber Öl haben die Idioten immer noch nicht gefunden!"

Fragt der Arzt die Krankenschwester-Schülerin: „Haben Sie dem Patienten denn schon Blut abgenommen?“ Sagt die: „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht rausbekommen!“

Der König von Swasiland betrachtet die Babys auf der Neugeborenen-Station. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist denn Ihr Kind?“ Sagt der König: „Die ersten zwei Reihen.“

Wer nur wegen Corona nicht in den Mai getanzt ist, ist für mich inDISCOtabel.

Geht ein Skelett ins Restaurant. Kommt die Bedienung vorbei und fragt besorgt: "Sitzen Sie schon lange hier?"

Liebe Frauen, wenn ein Mann sagt er wird es reparieren, dann wird er es auch reparieren. Es gibt keinen Grund, ihn alle sechs Monate daran zu erinnern.

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Egal wie viel Zehner du hast, Theo hat Zwanziger.

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sagt die Apothekerin: „Ja, natürlich.“ Sagt er: „Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“

„Papa, wann hat der HSV eigentlich zuletzt gewonnen?“ „Warte mal mein Sohn“, sagt der Vater nachdenklich. Nach langem Zögern meint er: „Du, frag‘ da lieber mal Opa.“

Hand in Hand gegen Covid 19: Große Demonstrationsmärsche in Deutschland gegen das Corona-Virus.

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er lässt lässig das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" "90 Euro", erwidert die Polizistin streng. Darauf mustert der Autofahrer die hübsche Polizistin und sagt: "Okay Puppe, steig ein!"

Ein Papa kocht in der Küche und hört seinen 8-jährigen Sohn im Wohnzimmer furchtbar fluchen. Er schaut nach und sieht, wie der junge mit seiner neuen Eisenbahn spielt. "Alle verflucht bescheuerten Typen, die an dieser Missgeburt von Bahnhof aussteigen wollen, schwingt eure fetten Ärsche endlich aus dem Zug. Und alle idiotischen Schwachköpfe, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Der Vater ist empört und sagt zu seinem Sohn: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In unserem Haus wird nicht so geflucht. Nach den zwei Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du eine höflichere Sprache benutzt." Zwei Stunden später hört der Papa seinen Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie keine Gepäckstücke im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit der Deutschen Bahn gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Der Vater freut sich sehr über seine erfolgreiche Erziehungsmaßnahme, als er den Jungen dann doch noch schimpfen hört: "Und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren Sie sich bitte bei dem verfluchten Arschloch in der Küche!"

Ein Geschäftsführer ist wegen der neuen Datenschutz-Verordnung verzweifelt. Er ruft einen befreundeten Chef an. „Sag' mal, kennst du einen guten DSGVO-Berater?“ Sagt der: „Ja.“ – „Kannst du mir mal seine Nummer geben?“ „Nein.“

"Oh, man sieht ja schon ein richtig großes Bäuchlein. Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" Darauf sagt sie: "Es ist ein Raclette."

Welcher Fisch nervt am meisten? Der Stör.

Fragt der Polizist: "Wo waren Sie zwischen 3 und 6?" Sagt der Verdächtige: "Im Kindergarten."

In einer lauschigen Nacht sitzt ein junges Pärchen bei Mondschein in einem Strandkorb am Meer. Sie halten Händchen. Er seufzt. Sie schaut ihm tief in seine Augen und fragt: „Was seufzt du?“ Er: „Am liebsten Bier.“

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot, was nun?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich bitte. Zunächst mal müssen Sie ganz sicher sein, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Kurze Pause, danach ein Schuss. Dann kommt der Jäger wieder ans Telefon. "Okay, erledigt! Und was jetzt?"

Höchst verehrter Chef,

das monatliche Gehaltsvolumen meines Arbeitstarifes ist leider aufgebraucht. Ich arbeite nun mit reduzierter Geschwindigkeit. Möchten Sie weiterhin meine volle Arbeitsleistung nutzen? Dann können Sie unter www.gehalt-erhoehen.com 7 oder 14 Tage ab 899 Euro dazu buchen. Beachten Sie bitte, dass zu viel gebuchtes Arbeitsvolumen nicht auf den Folgemonat übertragbar ist und mit der nächsten Gehaltsabrechnung verfällt.

Die Vodka-Diät: Verlieren Sie drei Tage in einer Woche!

Wisst Ihr, wer in Deutschland für russische Bots haftet? Der russische Botshafter.

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Eine Nuschel

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Süße, ich bin fremd gegangen." Darauf sie: "Ich auch." Er: "April, April!" Sie: "Ich im Juli, August und September."

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Was ist grün und steht vor der Tür?

Ein Klopfsalat.

Warum sieht man Ameisen nie in Kirchen?

Weil sie in Sekten sind.

Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

Wachs-mal-Stift

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine

Was fliegt durch die Luft und macht „Mus Mus“ ?

Eine Biene im Rückwärtsgang.