Boxfan Max ist verhindert und bittet seine Frau, bei einer Fernsehübertragung genau aufzupassen und ihm später zu berichten. Als er nach Hause kommt, berichtet sie: „Gewonnen hat keiner. In der zweiten Runde fiel einer der Männer um, und da mussten sie aufhören!“

„Herr Ober, ich habe nur ein Stück Fleisch bekommen!“ – „Soll ich es Ihnen durchschneiden?“

Bei einem schweren Unwetter rennt Müller ins Fundbüro. „Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?“ – „Wie soll er denn aussehen?“ „Vollkommen egal – ich bin sehr anspruchslos.“

In den Rocky Mountains sitzt eine deutsche Familie beim Grillen. Kommen zwei Indianer vorbei und sehen den aufsteigenden Rauch. Meint der eine: „Der Rauch riecht aber viel besser als unserer!“ „Stimmt schon“, entgegnet der andere, „aber er hat keinen Sinn.“

„Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Futter will“, erzählt Egon. „Na und? Bellt er?“ – „Nee. Aber er frisst nicht mehr, wenn ich nicht belle!“

In der Metzgerei hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Junger Mann zum Schlachten gesucht!“

„Herr Ober“, ruft der Gast entrüstet und deutet auf den Tisch. „Haben Sie denn kein sauberes Tischtuch?“ – „Das kann ich nicht sagen, ich bin erst drei Monate hier.“

Otto geht in ein sehr feines Speiselokal: „Räucherlachs auf Toast, Wachtelleber auf Spinat... gibt es denn in diesem Schuppen keine Teller?“

In der Jugendherberge geht Ilse mit der Brille auf der Nase schlafen. Die Mädchen lachen. „Meint Ihr“, verteidigt sich Ilse, „ich will was Interessantes träumen und dann nicht richtig sehen?“

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Doktor: „Was haben Sie denn da gemacht?“ – Antwortet der Frosch: „Ich glaube, ich habe mir etwas eingetreten!“